.Net Para Todos

SOCIALISMO

Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.

FASCISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA

Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira
toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se
multiplica y la economía crece.

CORPORACIÓN GRINGA

Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas. Después contratas a  un experto para analizar por qué la vaca cayó
muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA

Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los
gringos siempre te sacan de apuros.

CORPORACIÓN JAPONESA

Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño
natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se
llama el "VacaMón".

CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años
 les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA

Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.

Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA

Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.

Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.

Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA

Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA

Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA

Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42.
Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra
botella de vodka.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA

Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas
por unas cervezas para celebrar.



CORPORACION VENEZOLANA

Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista
-sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen
leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez
personalmente.

CORPORACION SUIZA

Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por
guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas,
por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.

CORPORACIÓN LATINOAMERICANA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada "QUE VIDA". Y... te quedas sin vacas y sin futuro, pero la "pachangueada"  "la jumada" y la borrachera  nadie te la quita.  Por eso  SE NOS califica como paices  tercermundistas pero PARRANDEROS y jodedores.  pero somos los nas felices del Mundo.?

La maestra dice:
Los estúpidos ponganse de pie. Pepito se para y la maestra le pregunta:
Tu eres estúpido?
No, pero me da pena verla ahí parada sola.!


La Maestra dice: "Niños copien la tarea"; Y Jaimito dice: -"Ayy no maestra, pongala en el Facebook y nos etiqueta"

Por que A B C D E F son tallas usadas para los brassiele de las mujeres??? Aqui esta por que ......
A.- apenas tiene
B.-buenooo ni modo peor es nada
C.- caramba!!!
D.- Dios mio!!!
E.- enormes!!!
F.- falsas

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclarare el problema.
 
Haciendo un poco de esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Un matrimonio viajan a Egipto y pasean por el mercado, donde se topan con un vendedor:

-Compren estas sandalias, con ellas bodran hacer el amor salvaje, como gamellos enfurecidos, anden, pruebeselas.

A la mujer le tienta, pero su marido dice que no las necesita; el egipcio insiste que no se arrepentirá; el esposo accede y, apenas se las calza, se le dibuja una mirada feroz que calienta a su esposa. Como fiera en celo, el marido agarra el vendedor por las nalgas y le baja los pantalones para violaron: -!Nooo, gabron! !Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre!

Que sorpresota
Un tipo esta en la caja de un súper y ve que una rubia escultural lo saluda de lejos, con una sonrisa estremesedora.

El mira hacia los lados, se convence que le habla a el y decide acercarse a la bella mujer.
-Diaculpe, será que nos conocemos?
-Tal vez este equivocada, pero me parece que usted,!es el padre de uno de mis niños!

El tipo se queda boquiabierto, hace memoria a toda velocidad intentando recordar la única vez que le fue infiel a su mujer, y le reponde:

-No me diga que es aquella striper de la despedida de soltero de mi amigo, que me eche encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalande los huevos u pasandome un pepino por las nalgas...

-Creo que no, señor. Soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? Y él le respondió: "Ya encontré el control".

¿Por qué van 19 gallegos al cine?


Porque la película es prohibida para menos de 18.

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Siembra el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con una sierra?

Porque el aire de la sierra es mas sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?

Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?

Y el loro responde: - muy poco!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo.

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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?

- Vamos, pero si ni siquiera lo conozco!!!

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Un gallego lee en el diario:

'Alud mata a 100 personas.'

- Pues coño qué árabe tan malo.

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A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Déme su nombre y apellido.

- ¿Esta loco? y yo despues como coño me llamo.

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- Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?

- Hombre, algunos si, pero no todos....

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:

- alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...

- Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!!

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- ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, hombre, de axila!!

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Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...

- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?

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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego:

- Tú... ven conmigo...Manolo se sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

-Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?

- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er !

- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

- Porque tengo el colesterol muy alto.

- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?

- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!

Mi mujer se sentó a mi lado, en el sofá, mientra yo veía la TV y cambiaba de canal. Ella preguntó:
¿Qué hay en la tele?
Y yo respondí:
Polvo.
Y, entonces, la discusión empezó...
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Cuando volví a casa -ayer por la noche- mi mujer me exigió:
Quiero que me lleves a un sitio caro.
La llevé a una gasolinera.
Y, entonces la pelea empezó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un bar; yo me fijaba en una chica borracha de la mesa contigua; ella estaba sola y balanceaba su trago. Mi mujer preguntó:
¿La conoces...?
Sí... es una antigua novia... Sé que comenzó a beber después de que terminamos, hace ya varios años. No sé por qué no ha vuelto a estar sobria...
¡A la puta!... nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo.
Y, entonces, la disputa empezó...
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Después de retirarme, fui hasta el Seguro Social para recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió me solicitó algún documento de identidad, para verificar mi edad. Me busqué en todos lados y me di cuenta de que había dejado todos mis documentos en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía mucho, pero que tendría que ir a buscarlos a casa y regresar más tarde. En eso, me dijo:
Desabotónese la camisa...
Lo hice y dejé al descubierto mis vellos pectorales, plateados y rizados. Ella me dijo:
Eso es prueba suficiente, para mí.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me sucedió. Ella me dijo:
Vaya... ¿por qué no te bajaste los pantalones?... Pudiste haber conseguido una pensión por invalidez permanente...
Y, entonces, la riña empezó...
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La mujer está desnuda, viéndose en el espejo del cuarto. No está feliz con lo que ve y le dice a su marido:
Me siento horrible... parezco vieja, gorda y fea... En verdad necesito que me elogies algo...
Tienes una vista perfecta..
Y, entonces, la batalla empezó...
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Llevé a mi mujer a un restaurante. El camarero me preguntó:
¿El señor desea ordenar...?
Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
El camarero volvió a preguntarme:
¿No está preocupado por la vaca loca?
A lo que respondí:
No, ella misma puede pedir lo que quiera...
Y, entonces, la contienda empezó...
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El marido fue a pasar consulta con el médico.. Al volver, su mujer, preocupada, le pregunta:
Y... ¿qué te dijo el médico?
A lo que respondí:
Me prohibió las cosas grasosas... así que ya no haremos el amor.
Entonces, la gresca empezó...
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La mujer de 47 años, desnuda, mira a su marido desde el baño y le pregunta:
¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo?
Si miro tu cabello, te doy 29... Si miro tu busto, te doy 32... Si miro tus caderas, te doy 36... Si miro tus piernas, te doy 30...
Mi amor, ¡Muchas gracias!... ¿Realmente piensas eso?
Espérate, que aún no termino de sumar...
Y, entonces, la trifulca empezó...
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Luego de haber tenido una fuerte discusión, la pareja va en el auto, sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos, él comenta:
No sabía que tienes parientes viviendo por aquí....
Sí... mis suegros.
Y el zafarrancho empezó de nuevo....

Dos sujetos entran arrastrando a un joven flaco y debilucho a un departamento obscuro, caliente y húmedo.
En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto... dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:
Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:

_Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy le dice...'
_Cállate la boca y quédate quieto ahí'.
Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo...

_Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy les dice:...

_Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto.
Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.
_Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:...

_Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:

Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse

Chistes:

Los indios
En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación modera y jamás aprendió los secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al servicio meteorológico nacional.
¿El próximo invierno será muy frió? – Pregunta.
– Es probable – le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se ponga a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
– ¿Será un invierno muy frio? -- Vuelve a preguntar.
– Sí, será un invierno muy frio – le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el feje hace otra llamada telefónica:
¿Están seguros que el próximo invierno será muy frio?
– Completamente – le contestan. – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
– ¿y cómo están tan seguros? – indaga el jefe.
– ¡Porque los indios esta juntando leña como locos!

Esposos:
La esposa le pregunta a su esposo:
¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
– Si – responde el hombre –, pero me sigue gustando más el papel.

Fuente: Revista selecciones septiembre 2009

Super viejo pero es bueno.
Las respuestas no son difíciles. Simplemente Ud. debe pensar como un/averdadero/a
ejecutivo.
PREGUNTA NUMERO 1
¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera(refri)?
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Respuesta correcta: Abra la nevera(refri), ponga la jirafa y cierre la puerta. Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.

PREGUNTA NUMERO 2
¿Cómo pone Ud. un elefante en la nevera?

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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera. Respuesta correcta:Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.

PREGUNTA NUMERO 3
El Rey León ha convocado una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cual?
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Respuesta correcta:El elefante. !Está en la nevera! Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
PREGUNTA NUMERO 4
En la selva, hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León! Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

Calificación para puestos...
4 respuestas correctas = Dirección ejecutiva, Presidencia
3 respuestas correctas = Gerencias medias
2 respuestas correctas = Asistentes, Jefaturas
1 respuesta correcta = Obrero, OficinistaNinguna respuesta correcta = Dedicate a la pesca con red, por que conanzuelo no sacas nada...

Tiene 17 años y es una de las tenistas rumanas más prometedoras del circuito junior. Se llama Simona Halep, una joven que lleva jugando desde los 4 años y que ha tenido que enfrentarse a una dura decisión en su carrera: o mantener la espectacular talla de sujetador que gasta, o pasar por el quirófano.


Para mi esto es un crimen, y habria impedir ese teticidio de cualquier forma. jiji





En el vídeo de siguiente debe de dejar bastante claro que su juego, despertaría más espectación en el circuito profesional que los gemidos de la Sharapova.

Matemáticas de la PAREJA

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

Aritmética de OFICINA
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

Ecuaciones y Estadísticas Generales

Una mujer se preocupa por el futuro
... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro
... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero
de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es
... la mujer que encuentra a ese hombre.


Ecuaciones de la Felicidad

Para ser feliz con un hombre
tienes que entenderle mucho
y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer,
tienes que quererla una barbaridad
y no intentar entenderla.

Principio de acción y
reacción aplicable a lo de:
“¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"


Mis tías solían acercarse a mí en las bodas,
dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé
a hacer lo mismo
en los funerales.

Una pequeña pregunta a su madre, "¿Cómo se creó la raza humana?"
La madre le contesta, "Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos
y así se formó la raza humana"
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta, "Hace muchos años existieron monos y fueron
evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy"
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice,
"Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?"
La madre contesta, "Mira querida, es muy simple. Yo te hablé
de mi familia y tu padre te habló de la suya".

Cristobal Colón era soltero !!!!!

Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo
Porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mira todas las
Preguntas que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de la casa!
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se
Hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!
- ¡Tenías todo planeado, verdad! Seguro que vas a encontrarte con unas
Indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes? ¡Comé mierda!....
- ¿Me tomás por bruta?
- ¿Qué tenés con esa vieja?
!Sos un puto!!!

¿A coger vas a ir, verdad?
- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano .
Así que ni te vistas que
¡NO vas!
Me escuchaste.......!!!!!!!!!!! !
C O L O N .... VENI PARA ACA!!!!!!

Allá entre Cuatro Caminos y Alaska se encontraba un hombre
viendo pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece
por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 Full Size
de 5000 kilómetros , con su juego de neblineras como para iluminar
el Mateo Flores prendidas, a pesar de no haber tal niebla.

Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos BOSTONIAN". ( sin nombre claro,
Porque le gusta que le digan licenciado)
Se acerca al viejo y le dice:

Ala señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su
rebaño, ¿será que me regala una? Es que están réquete.

El viejo responde con algo de asombro: Sí, cómo no".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Sony Vaio,
Core 2 Extream 5.0 Ghz con 4GB de RAM,
se conecta a la red por medio de su Motorola Razor V,
baja una base de datos de 1 GB.
Entra a una página de la NASA , mediante un satélite
identifica la zona exacta de donde está el rebaño,
calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja
tipo "MERINO" mediante una tabla dinámica de Excel y
con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual
Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo:

Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y
4 pueden estar embarazadas, o sea pues, de las hembras".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se
podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4 x 4 y estaba por irse,
cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Y si yo llegase adivinar en donde
estudió, ¿Usted me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriendo "Seguro, hombre," mientras abría
la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:

"Usted estudió en la Landivar !!!" El joven, sorprendido completamente, dijo:
Ala...! o sea y ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió: Por cuatro razones:
Primero, por lo mamón que es usted;
segundo, vino sin que yo le hablara;
tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.

Así que ya devuélvame a mi perro! pendejo.

RICO CON PISTOLA................... PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA.................. DELINCUENTE

RICO CON MANICURE................. PLAY BOY
POBRE CON MANICURE.................HUECO

RICO CON ALAS.......................... ANGEL
POBRE CON ALAS........................ MURCIELAGO

RICO EN EL PROSTIBULO............... BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTIBULO.........BUSCA A LA HERMANA

RICO LEYENDO PERIODICO............... INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIODICO............ BUSCA CHAMBA

RICO CORRIENDO......................... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO........................ RATERO

RICO VESTIDO DE BLANCO................. DOCTOR
POBRE VESTIDO DE BLANCO................ CARNICERO


RICO CON MALETIN....................... EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN...................... VENDEDOR

RICO HOMOSEXUAL........................ GAY
POBRE HOMOSEXUAL....................... HUECO

RICO RASCANDOSE........................ ALERGICO
POBRE RASCANDOSE....................... SARNOSO

RICO JUNTO A UN AUTO............... AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO.............. MECANICO

RICO MANEJANDO AUTO.................... PILOTO
POBRE MANEJANDO AUTO................... CHOFER

RICO EN UNA COMISARIA................ DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA................. DETENIDO

RICO CANSADO............... EJECUTIVO CON ESTRESS
POBRE CANSADO..................... PENDEJO GUEVON

RICO LEYENDO ESTO..................... REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO............. SE CAGA DE LA RISA

>Un tipo iba caminando por la avenida Las Américas, cuando de repente lo
> >para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
> >Bueno pisadito. Este es un asalto ?Dame tu reloj!
> >El tipo le da su reloj (una imitación Rolex ).... El
> >ladrón se molesta:
> >Que es esto?
> >Una imitación?
> >Dame tu billetera!
> >El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una
> >tarjeta de teléfono público y 20 quetzales.
> >El ladrón se super encachimba:
> >- ¡Que putas es esto!!?
> >tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta
> >ser bueno
> >es de imitación...Estas mas jodido que yo. ¿A que te dedicàs?
> >El tipo avergonzado, contesta casi llorando:
> >¡Soy ingeniero en sistemas, egresado de la Mariano !!!
> >El ladrón emocionado, con lagrimas en los ojos y
> >quitándose la máscara le pregunta:
> >¡Puta mano! ¡¿ Que carnet sos?!

(1) 8:45 AM puta! muy temprano para levantarse

(2) Siempre llegamos tarde a una cita, hubieramos perdido los 4 vuelos
del 9-11

(3) Como hablamos con las manos, tendriamos que poner las armas en el
piso

(4)La gente bonita que va en el avion nos distrae

(5) como hablamos fuerte, atraemos la atencion de todos y nos delatamos.

(6) Con buena comida y buenos tragos, se nos olvida a que vamos

(7) Todos quisieramos volar el avion y nos vergiariamos para ver quien
es el piloto

(8) Como no podemos guardar un secreto, todo mundo lo sabria una semana
antes..

AAAAHHHHH PERO LO MAS DE AHUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pondriamos una bandera de guate en el avion para presumir..

Nos pondriamos una playera que diga SOY CHAPIN Y QUE PISADOS>>>>>>>>>>
YO VENGO DE GUATE Y
VOS CUANDO VAS??

Nos pondriamos una gorra que diga CERVEZA GALLO>>>>>>>>>>

En la mano derecha una pulsera bordada que diga PANAJACHEL
En la mano izquierda otra que diga ANTIGUA

A la azafata le diriamos CERVEZA DIGO YO!!!!!!!!
Al piloto le diriamos>>>>>ESTO ES UN SALTO PISADOS ESTACIONEN ESTA
MIERDA O MATO AL CHOFER Y A SU AYUDANTE

AHHHHH Y POR SI FUERA POCO EN LAS MANOS TRAERIAMOS UNA CAJA DE POLLO
CAMPERO Y UNA CAJA DE XL O VENADO ESPECIAL.

EN EL AVION VENDRIAMOS REGALANDO PULSERAS Y LAPICEROS BORDADOS QUE
DIGA GUATEMALA....... CON EL QUETZAL BORDADO.

Y LO PEOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!EN EL MALETIN DE MANO EN LUGAR DE BOMBAS O
ARMAS>>>>>>>>>>>>>LO TRAERIAMOS HASTA LA MIERDA CON QUESO, CREMA,
DULCES DE AMATITLAN RECUERDITOS Y MIERDA Y MEDIA>>>>>

UD CREE QUE UN GUATEMALTECO PUDIERA SER TERRORISTA??????

NO VERDAD!

>> : >..Mama, mama... por que papá esta tan palido?
>> : >Callate y sigue cavando.
>> :
>> >------------------------------------------------------
>> : >..Mama, mama... hay un pedazo de
>> carne en la sopa!
>> : >Ay, nene!... tu y tu lepra.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >..Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
>> : >Callate y no pierdas el tiempo
>> fantaseando, que tienes SIDA!
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >
>> : >..Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a
>> meter
>> : >en el
>> : >ventilador?
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, mama... puedo jugar con el
>> abuelo?.
>> : >Bueno, pero despues vuelves a
>> enterrarlo...si?
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
>> : >Callate, que ni vas a la escuela.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
>> : >Mañana mismo voy a arreglar eso...
>> : >Bueno, pero que parezca un
>> accidente...
>> : >
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
>> : >No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una
>> señora
>> : >pendeja... mama?...
>> mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>> : > >- No, hijito...
>> : >entonces me cague en la lavadora??
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >
>> : >Mama, mama... por que estamos
>> empujando el coche hacia el precipicio?
>> : >Callate que vas a despertar a tu
>> padre.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, mama... llego el lechero,
>> tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
>> : >jugar afuera?
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >
>> : >Mama, Mama, me pico una vibora.
>> : >Cobra?...
>> : >No, gratis.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
>> : >Y a mi que?
>> : >A ti?? Puta.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, la abuelita es mecanica?
>> No hijo.
>> : >Entonces que hace debajo de ese
>> camion?
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, papa tiene diarrea?
>> : >No... por?
>> : >Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa
>> mierda!'
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, ya tengo 13 años,
>> comprame un brassiere.
>> : >No.
>> : >Andale Mama, comprame un brassiere.
>> : >Ya te dije que NO.
>> : >Pero Mama, ya tengo 13 años.
>> : >Deja de joder, Juanito.
>> :
>> >------------------------------------------------------
>> : >
>> : > Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
>> : >Y por que no le pegas?
>> : >
>> : > Ay, es que es taaaaaan lindo!
>> : >
>> :
>> >-------------------------------------------------
>> : >En el cine:
>> : >Mama, Mama, el hombre que esta
>> sentado a mi lado se esta masturbando.
>> : >Ignoralo, hija.
>> : >No puedo, esta usando mi mano.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, deje la droga.
>> : >Gracias a Dios!
>> : >Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
>> : >
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
>> : >Ay!, pero por supuesto que no.
>> : >Yupi!!! Yupiii!!!
>> :
>> >------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
>> : >Nooo...por que?
>> : >Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y
>> decia:
>> : >'Abre las piernas corazon'.
>> :
>> >-------------------------------------------------------
>> : >Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
>> : >Popo!... se dice popo.
>> : >No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.